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面对孩子的不合理要求,断然拒绝就一定对吗?
来源:互联网 时间:2019-02-09

  一位妈妈心酸的回忆:记得有一次,孩子提出了一个无理要求,我和她爸爸都一致认为这个要求不能答应,于是我们断然拒绝。那时候孩子不满三岁,不能理解我们的用意,于是就大哭大闹,我们俩不理她,接着她就发展到在地上打滚,我们俩仍然在聊天,看都不看她,最后她嗓子哭哑了,眼泪流干了,趴在地上再也滚不动了,地上的脏灰和她脸上的眼泪融合在一起,惨不忍睹,但我们俩依旧谈笑风生。

  为什么家长会心肠这样硬?潜台词是“你的要求不合理,为了你好,所以坚决不能满足”。但孩子的要求就没有合理之处吗?非也!除了涉嫌伤害自己、伤害他人、伤害环境的要求之外,其他要求都有合理之处,问题只是过度与否。

  比如,薯片、方便面、冰激凌、快餐、可乐等属于“垃圾食品”,不可多用,但是适当满足一下也没有大的关系。

  孩子喜欢花哨的文具,喜欢玩具、名牌,有了还会再想买,这也可以理解,就像女人买衣服不是因为缺衣服穿。

  冷天吃雪糕,吃多了对身体有害,但是偶尔吃点也无妨。学校周围的零食卫生不过关,不能多吃,但是看同学吃得眼馋,孩子想吃一次也是可以的。手机、电脑玩得太多自然不好,但是禁止玩也不合乎人情。

  按时入睡虽然不错,但偶尔放纵一下,又有什么关系呢?

  如果从不满足孩子这些要求,孩子会更渴求。

  一个五岁孩子的妈妈说:我以前对垃圾食品深恶痛绝,没接触维尼老师之前几乎都不给孩子买,但是孩子看见别人吃东西就站在那里不走。最令人震惊的是,有一次孩子在路上捡了一个麻辣串的竹签,他经常捡东西我也就没在意,等我再回头看的时候竟然发现他在用舌头舔那个竹签。

  其实满足了孩子的要求,孩子反而没那么想要了。

  一位小男孩的妈妈说:“我儿子以前想吃零食,我们都不给他买,他就天天念叨,后来我给他吃了几回,他反而不记挂了!”

  看似没必要的要求,其实孩子也有理由。

  一位高中生的妈妈说:孩子上高中之前一心一意想要买辆自行车(因为他是住校生,我们考虑根本没必要),不知道这辆自行车在他心中有何重要意义,竟成了他的心病,眼看都要开学了,孩子的情绪欠佳。所以,试着理解他,让他说明理由,谁知一向不善言辞的孩子竟说出了六条堂堂的理由,所以就给他买了车。这辆车后来成了他学习进步的动力。

  大一些的孩子,有时满足他的要求,让他自己做决定,他还会理性些。

  一位妈妈说:我女儿上初中,喜欢买新衣服,买新的学习用品。她看上了什么东西,我们如果马上说不好,不要买了,她就会很不高兴。如果我们先说好,东西是不错,她经常就会自己说,只是看看,不一定买的,需要了再买,一般也就不会轻易买了。

  如果能去理解孩子,改变自己的认知,看到孩子要求的合理之处,情绪就会平和,就容易理性对待了。

  适当满足,适当拒绝

  孩子的要求都有合理之处,但是过度就不好了,所以,需要适当满足,适当拒绝。

  美国学者做过这样一项实验:两组孩子,其中一组的家长从来不让孩子吃糖;另一组的家长则适当地给孩子吃糖,但不是无节制地吃。这两组孩子都被无限制地供应糖果,第一组的孩子会不停地吃,没有节制;而第二组的孩子则会很好地控制自己,吃了几颗以后会自己停下。

  实验表明,没有得到满足的孩子反而愿望更强烈,不容易自制;而得到适当满足的孩子则不那么渴望,行为得当。

  一位妈妈说:“以前我也把零食控制得很严,因为我觉得这些零食不好,添加剂太多。但是看了维尼老师的博文,现在想通了,孩子们都在吃,我的孩子不吃,他会很馋。现在我会适当地满足他一下,他对零食的欲望反而没那么强烈了。就算一天给他很多,他也会放在一个小盒子里,留起来,一天才吃上一个,有的时候一天都没吃,但是看着那些零食,他满足,不再那么馋,挺好的。”

  适当满足的同时也意味着适当拒绝。孩子的要求有时会过度,也可能不合时宜,所以需要适当拒绝。比如完全放开让孩子吃快餐,吃成小胖子的可能性是有的。玩游戏、看电视、玩手机、吃垃圾食品、买玩具、买名牌……都需要有所节制。有时就连课外书也不能看得太多。适当拒绝、限制,孩子得到后也会更快乐。

  不过最好不要严词拒绝,而是蹲下来和孩子平和地商量,从而形成双方都接受的约定、规则。不过,此时谨防假借商量之名,还是推行自己的那一套。

  如果满足孩子的要求有难度,可以灵活变通一下。

  一位妈妈以前在我这里咨询,她说:“孩子春天有几次想买雪糕吃,我怕吃多了会坏了肠胃,所以不同意,孩子很生气。维尼老师建议我变通一下,给孩子买个小布丁,或者买一支雪糕,只吃半支,这样对肠胃影响不大,孩子也满意,皆大欢喜。”

  适当满足之后,孩子会愿意合作

  你不好商量,孩子也学会了倔强,因为只有这样才能满足他的要求。

  你好商量,孩子会投桃报李,变得好商量,因为商量就可以解决问题,何必倔强呢?

  一位小学生的妈妈说:“我女儿原来见什么要什么,我都会严词拒绝,我只会给她买大人认为很适合小孩子的东西,但是孩子不一定很喜欢,或者说不能满足孩子的心理愿望,于是孩子就开始闹。我时常苦恼,有时候不得已答应孩子要求,搞得母女很不愉快。后来我接受维尼老师的建议,去适当满足,遇事商量,我发现女儿像变了个人似的,现在遵守诺言,懂事又有自制力。”

  维尼小贴士:不必有意延迟满足

  孩子适当经历延迟满足会锻炼孩子的耐性,学会等待。但是故意制造延迟满足以提高孩子的情商就没有必要了,因为中国的孩子自然有丰富的延迟满足的锻炼机会。

  从幼儿园起就端正地上课,想玩,需要等待;以前上学前绝大部分时间在玩,现在先去练琴,先去学习;上学之后,上课要求严格,想放松一下?坚持一下吧;回家,做完作业再玩,有时作业多,终于做完了,可以玩了吧?该睡觉了;周末可以放松了吧?NO,作业、兴趣班、培优班……

  所以,延迟满足就不需要有意锻炼啦。

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